Het riekt hier (op deze website) naar onzin.

Vrouwen hebben een blouse, mannen een overhemd!
’t zeumke en ’t knupke zitten andersom, dat is nou eenmaal zo!

Echt bier drinkt men niet uit een fluitje!

“Op 250.000 km hoogte vriest het.” (vp)
dat kan hij niet weten hij is daar nog nooit geweest…

De voorzitter is een schraper!

Smaak is een diversiteit van factoren.

De barcode is de mooiste code die er is…!

Als het leven geen zin heeft kun je er ook geen punt achter zetten….!

Onwetendheid is de moeder van het avontuur.

Als je veel port drinkt krijg je portuGAL. Als je van je vrouw geen port meer mag; portemoNEE

Overal hebben ze schoenen maar laarzen hebben ze alleen bij “TAFT” in Amsterdam! The shoes formerly known as TAFT. Laarzen gaan ook niet stuk maar op gegeven moment zijn ze “OP”!

De vrijwilliger mag geen kaassoufflés meer eten; hij is vegetariër.

De broer van Tv-presentator Jerry Springer heet Tom! Tom? Ja, Tom & Jerry!

Bryan Adams is een parodie op z’n eigen!

Er is meer tussen bier en schuim kraag!

De voorproever lult maar wat! Hij is flauw. Je moet hem met een korreltje zout nemen!

“Zeg nou zelf, neuken is geweldig!”

Kalendelazalf meenemen, insmeren en weg is die kloof!

Nieuwe Nederlandse woorden en gezegden voor de Dikke Van Dale:

• Uitluieren: niks doen met je leuter in de lucht 3 dagen na carnaval
• Ik heb niets gezien maar ik zag wat gebeuren.
• Patatje Katamaran (waterfiets): supertje met twee frikandellen
• Dorstvlegel: ondeugende Cantelaer die dorst heeft
• Sweineorchjen: apestaartje op z’n duits
• Flapsokken: sokken niet geheel aan.
• D’ntergems: bier à la bok
• Cirkuil: uitgegraven cirkel
• Vezel: ezel met extra letter
• Twezels: 2 ezels met 2 extra letters
• Ooghol: anus die kan kijken
• Waar de anus van vol is loopt de kont van over
• Bekonkelefoezen: iets afspreken onder de dekens
• Loeribassen: in bed naar TV kijken

Er zijn meer plekken zonder dak dan met!

Een BAR-B-Q moet een beetje roken! Als de kolen alleen maar gloeien dan kun je net zo goed een elektrische gril nemen.

Dingen die je niet meer kunt kopen:

• Snor limonade
• 3 musketiers chocoladereep
• Sjimpies, Sjampies & Sjompies (Chips)
• Treets
• Colditz bordspel (originele versie)
• Riedl & Exotica limonade
• Stender alcoholvrij bier van Grolsh
• kaartjes voor een concert van Elvis

Alle vrouwen zijn bang van de 1-oogige slang!

Boy van Dijk broer van d’n Pek hee’t lieslaarzen!

Onthoud het nou; ge kunt ‘m maar 7x scheuren hoe groot het vel papier ook is!

Als je in een rolstoel zit heb je sowieso geen wandelstok bij je!

Ze was net zo oud dat ze haar eigen moeder kon zijn.

Alle Ieren kunnen zingen!

Het bier van de slijterij is weggesleten.

We zijn met z’n allen biermaatjes.

Biermaatje is een “Boom”-woord. Boom=kut want N. gebruikt dat of die niet.
(De voorzitter wil opgemerkt hebben dat hij er niet steeds over begint. Dat wordt voor hem gedaan)
V.B.: Sboompsje sjielen, Sboom racket

Meer eieren eten, dat is goed voor ’t zog!

Een kerstmuts is bij ons in de bierclub een gerstmuts!

Brouwerij den Vergulden Leuter
Speciale aanbieding: Kwak in krat (eigen brouwsel)
Bereikbaarheid: A12 afslag likkebaard! (naast Gasterij ‘de koperen Eikel’)

Raak-Kindercola is alleen voor kinderen.

Uit een den vallen dennenappels en uit een spar dus sparrenappels!
(De voorzitter had een dwerg-den gekregen; een herpis plantaris)

De storyteller weet het verschil niet tussen koffie en Guinness!

Beter een zak vol kwak dan een kwak vol zakken!
(Wijsheid volgens de vrijwilliger)

De ex-rokers dat zijn de ergste niet-rokers die er zijn!

Als iemand mij kent dan ben ik het wel!

Je kunt nooit te veel bier drinken, wel te weinig eten!

De vrijwilliger heeft een doofslimme vriend. Als hij belt en een antwoordapparaat krijgt, dan hangt hij op! Hoe kan hij dat weten?

’n dildo in de vrieskast. Brrrrrrrr!

De voorproever liet een wind terwijl de penningmeester nog door dat disaster-area heen moest! Ik zei nog ga voorop lopen! Maar ja, rob was er niet, dus hoe kan er daar dan voor gaan lopen?

Hoe kun je een Boeing-747 herkennen? Aan z’n kop! Hé ’n boeing-747!
(De vrijwilliger wijzend naar de penningmeester…)

De HEMA hèt goeie salades! Had ze daar maar gekocht!
(Secretaris terwijl er salades van de HEMA op tafel stonden.)
Wat zegt dit over de HEMA-salades?

Nana Mouskouri is een mooie vrouw!

Op de ijskast is het lekker!

90% van alle mensen die fitnessen, dat is de zelfkant van de samenleving! Laten we wel wezen, dat is waar!

Hé ze houden me voor de gek! Da’s beter als voor de trein…

En wat doet de Mol?…. Wroeten!

De voorzitter krijgt een wereldontvanger in z’n kerstpakket! Als hij er twee bij koopt dan kan hij de derde wereld ontvangen!

Mannen die van voren kaal zijn dat zijn denkers. Mannen die van achter kaal zijn, zijn goed in bed. Mannen die helemaal kaal zijn denken dat ze goed in bed zijn (Wijsheid volgens Urbanus).

De penningmeester, is een EX van haar!

Vrijwilliger, waar koop jij je CD’s altijd? Bij elpee!

De storyteller ligt met z’n schoen op de noftulen. Had ie sloffen aan gehad dan lagen die op de sloftulen.

Voor Jos Verstappen heeft Elton John ook een nummer geschreven: ‘Candle in the Grid’

Er stond vandaag in de krant dat bevers zich niets aantrekken van Eb & Vloed!

Als iemand klaar komt in je oor en je hebt een hoorapparaat dan heb je een goor apparaat!

Als het van Ad Visser (TopPop) is, dan is het oud!

Er is een evident verschil tussen poepen en schijten!

Bij de vrijwilliger en de voorzitter kun je een soap opnemen in de straat; Coehoorninationstreet!

Als je een bier met een voldoende gradeert dan wordt je geacht om die helemaal te nuttigen. De secretaris heeft er een handje van om een bier een 7 te geven en ‘m dan vervolgens nog niet eens voor de helft leeg te drinken.

Je kunt je bij een 9½ niet aansluiten! Je kunt een 9½ geven maar je kunt je er niet bij aansluiten! De secretaris wil dit per sé opgemorken zien.

Oranjeboom is geen bier! Koppijnsloom.

Alles wat uit België komt heeft smaak!

Vergelijk een toneelSTUK met een filmSTER!

In China hebben ze tussen de reclames Koe you Loeki op TV!

Een wijn is lekker, een wijn is vies, een wijn is bitter, een wijn is wrang maar een wijn is niet leuk!

De enige die overdrijft is een luchtballon!

De afkorting O.K. komt van een Ierse eindcontroleur bij Ford O’Kay genaamd. Bij een positief resultaat schreef hij zij initialen O.K. op het controleformulier. (vo)

Yankees komt van Jan-Kees.
Het was oorspronkelijk een scheldnaam voor Nederlandse kolonisten maar werd later een geuzenaam voor New-Yorkers.

De basis van alle succes is hard werken!

Je kunt lullen als Brien maar je kan een Brand niet waarderen met een 6+..!

De Smurfen hebben geen bierbrouwerij maar een bierblauwerij.
geïmporteerd uit China

Tjoegelen met tjeggel = witten met witsel.
Nieuw vocabulaire…

De voorproever kan bierdrinken en praten tegelijk.. (Braten!)

De penningmeester heeft haar op zijn rug!

Een vetgedrukte asterisk is een obelisk!

Bier is niet dood, er staat alleen geen schuim op. Het is pas dood als het schraal is, als er geen bubbels meer inzitten.

Ge moet hem niet opboeren, als ie binnen is, binnen houden!

Unaniem: Rachelle Lefevre (Under the dome) is een erg mooie vrouw.

Een warme wats is met een vingerhoedje nat!
(de secretaris is het er niet mee eens)

Harry de Winter is een neef van Donna Summer. Johnny Winter is een andere neef, zijn broers…

De voorzitter is helemaal geen mosterdmens!
(hij is ook nog geen 50…)

In Vught hebben ze geen rotonde maar een ovonde…!

Juist het makkelijke maakt het moeilijk!

Smaak is niet evenredig aan het alcoholpromillage! (p)

’n zitzak is net zoiets als een tennisknie of een voetbalarm…!

Een fleske is 1, een sixpack is 6, 12 is een double sixpack (of een half kratje) en 24 is een kratje (of twee halve kratjes). 4 is net gin sixpack…

De ene stront is de andere stront niet!

Als bevers bezig gaan…. bridge over troebel water!

Een Chesterfieldbank zit voor ginne kneup!

In een ligstoel kan je niet lekker zitten!

Witbier stinkt altijd!

Sigaretten roken is nie roken. Als ge rookt moete shag roken!

Een blond biertje kan nooit iets heel speciaals zijn!

Als je vrijdagavond op stap gaat en je drinkt Westmalle dubbel ben je niet goed wijs!

De ene worst is de andere niet! (wetenschap)

Alleen als het erop staat zit het erin!

Gebrande mout…. Nou, dat wordt morgen de hele dag schijten..!

Levenslessen van de secretaris:

• Nooit geen gele sneeuw eten!
• Nooit een pad likken!
• Nooit rennen met een lolly in je mond!

De ene frikandel is de andere niet!

Wij zijn verslaafd aan bieroïne!

Tegeltjes van de maand:

• Je kan zeggen dat je het niet mooi vind maar je kan niet zeggen dat het kwalitatief slecht is.
• Hij die zijn glas laat vallen likt aan ieder zijn ballen!
• Veel dingen die lekker zijn stinken!
• Together Everyone Achieves More (TEAM)
  oftewel; samen kunnen we meer bier drinken
• Drink matig maar regelmatig!

Cantelaers tegeltjes:

• Een Cantelaer met bier heeft een avond vol plezier.
• Bier is geweldig!
• Alleen d’r in telt!
• Geweldig bier!
• Een dame zit altijd maar een heer alleen als ie schijt!

Ik wil een geïntegreerde beertender.. Oh nee, die gaat er uit bij mij.

Yolanthe Cabau van Kasbergen, daar zit ik liever in als in m’n zondags pak!

De cursus rietdekken gaat niet door… Riet is ziek!

Kreeft vind ik wel heel lekker maar dan filet. Het hele beest er om heen op mijn bord dat hoeft niet zo van mij. Dat heb ik nou met koe.

Ik vind Tatjana een vieze vrouw.

De Stereophonics moete nie mono horen, dan is er niks aan.

Als ik niks heb drink ik nooit.

Als er één ding is wat je niet moet doen is het mijn duifje wakker maken als ze slaapt, dat moet je doen als ze niet slaapt.

De voorproever vind het inconsequent van da zeikwijf dat ze klaagt over het vele plassen op de zeikavond van 29 februari 2008.

Der Risenbiber zatz mit seinem pflatze swanzen zwischen die klapftüren.

De foute uitspraken van de storyteller kunnen echt niet meer anno 2025!

Een gat, daar moet wat in!

Het is te ridicuul voor woorden.

Hé, is die van mij van hout soms?

Boney M. is de Milli Vanilli van de jaren ’70.

Ge gift ‘m ene vinger en hij vat de hele plant.

Dakdekkers zijn viezerikken!

Duidelijkheid moet er zijn anders wordt het een Janboel!

Het maakt me niet uit waar ik moet zitten (scheiten) als ik maar een boom heb om tegen te leunen!

Woorden die niet kunen: rijpen, ontslakken, Brard, klont en Joling

Het slaat als een appel op een peer (het slaat nergens op)

Geestlijk orgasme, ’n doop (dope).

Meneer hier is een inhaal verbod. U mag hier niet inhaleren (Vicks).

Shania Twain is geen lekker wijf maar een hele mooie vrouw!

Bier moet jezelf halen, dat moet je niet aan de vrouw overlaten.

Geen beter vermaak dan leedvermaak!

Een vulva is gewoon kut!

Ook onder het randje Edgar.

Bij het Bosschenaartje hangt een spandoek Manus in kruik. Als je aan komt lopen zie je de “M” niet en staat er wat anders!

Een kutjoekeltje kan nooit onder je poten zitten!

In de Slof (café ’t Pantoffeltje) hebben we allemaal een bijnaam! Mij noemen ze “de Horzel…..” (st)

Kende Toon? Ja, da’s een zoon van d’n ouwe Toon!
Hé, geen kwaai woord over Toon!

Dit is er een om van te genieten! Houd dan je kop!

Staat Antiek Bier niet op de lijst? Nee, deze is vrij nieuw!

Wat is dat voor kaas? Oh, gij het’m (geitenkaas).

WCbever, met die plattestaart kom je overal! (Wazeetabeever)

Heb jij ook een mobiel in de auto? Ja, ik heb een automobiel!

Ode aan de secretaris: Nachecken, het gras is groen, de lucht is blauw en morgen douw ik hem in jou!

Ultieme naam voor een Bosch bier: Hertog Janus

Ober, péage por favor!

In Nederland heb je een band: Péage & Péage

Houd je vogelbekdier!

Dit is kippevelbier. Ooh, stokmundjebier!

Uitluieren is geen Nederlands woord. De voorzitter vind van wel, de rest van niet!

De voorproever heeft lamlullen voor de raam (lamellen)

Pernille La Lau zou ik best naakt willen zien. Nou, doe je kleren maar uit dan!

Hoe hieten die korendingen? Korenwolven voorzitter!

Ze kunnen beter over je fiets lullen dan andersom….. (humor met een baard)

Ze kunnen beter uw zaag pikken dan andersom….

Hé, zijn de regels veranderd, dat er ook vrouwen bij een bieravond mogen zijn? De vrijwilliger doelt op de aanwezigheid van ’t duifje van de gastheer.

Er is trouwens een nieuwe rockzender, Arrow classic rock! Ja, en na 12uur komen er allemaal dames en dan heet het minirock!

De secretaris zou ‘m best in Isabella Brinkman willen hangen!

Ik heb nou dolby-suround hangen maar leuk soundje jongen!

Als ik een keer veel tijd heb… Jij hebt nooit tijd want je moet altijd werken!

Er lopen 2 maandverbanden over de Noordpool zegt de een tegen de ander: “koud hè zonder muts”

Als ik uitval dan valt de voorproever ook uit, da vertel ik oe! De secretaris en de penningmeester zijn bang dat de voorproever de 4-daagse wel de eerste keer zal uitlopen.

De penningmeester weet te vertellen dat een blauw huis blauw is om de vliegen weg te houden. De vliegen vermijden de kleur blauw!
De secretaris zegt tegen de storyteller: “Storyteller, je moet vragen of jouw duifje haar muts blauw verft dan blijven de vliegen weg!”

In de ban van de cockring

Ik heb te veel gegeten..! Oh, dan heb je te weinig bier gedronken…

Ultieme belediging voor de bieravond: “Kut, ik heb nog!”

Boekennamen:

• In de ban van de sigaar
• Mein Kam
• The Shining

Hé swa, je moet gas geven jonge! Je geeft ook geen gas. Hé swa?

Ik zou Linda de Mol best eens bij d’r lippen willen pakken.

Wij kennen iemand die ontzettend kan fluctueren. Da’s clickfons! Dan ga je lopen als ie fluctueert!

Hé, hedde gij de nieuwe CD van utwet? (U2)

Hé, waar komt die kutjoekel vandaan? Ooh, van boven! Hij is door God gezonden.

Hinthammer Peerke dubbel is een H.P.twet!

Komt een skelet bij de dokter zegt die dokter: “hadde nie eerder kunne komen?”

De vader van de storyteller had vroeger een piekbuis om 5jes in te sparen! Da kan niet! (piekbuis)

Gelukkig loopt mijn klok weer. Dan is het maar goed dat ie goed vast hangt!

Goh, dit zijn lekkere stoel penningmeester! Ik weet niet ik heb ze nog niet geproefd…

Vroeger kon ik een hele buil chips opdrinken!

Benny Hill is een genie!

Als de voorzitter met Theo praat dan wordt hij melancholisch. Hij proeft dan de gemiste kans.

liever de penningmeesters leverworst dan gewone leverworst!

Marillion is poëzie.

De penningmeester heeft eens in Brussel met een kapotte auto gelopen. Pijn aan z’n armen jongen!

Geef mij eens de vreugdewipper (opener) aan.

Een vrouw met kniekousjes aan is anticonceptie voor de liefde, gatver!

Hoe heet een vrouwelijke dwerg trouwens? Een dwergin, een dwergeres, een dwergse…?

Raai eens wat ik vorige week op m’n bank had zitten? Sperma? Nee, een Marsupilami van anderhalve meter!

Bananenbier is lekker!

Ik heb Frans Bauer ook boven liggen, z’n CD. Nou snap ik waarom jij hem niet omhoog kreeg. Als bruine sterren aan de hemel staan. je moet het in de juiste konttext zien.

In Volendam snuift 80% van alle jongeren cocaine, de anderen hebben hun neus verbrand!

De voorproever sais: “I know nothing I’m from Drunen!”

Artisanale betekent ambachtelijk! Ooh, ik dacht achter de dierentuin! Nee, het is ARTIS dierentuin.

DP dubbele penetratie! We steken haar een oog uit dan hebben we nog een gat!

De mongolen dolen door Tholen met op hun rug een zak kolen op platte zolen toen ze hun bierdoppen rolen maar die waren gestolen door twee moeilijk ter been Deen polen.!

M’n wagen slaat steeds af! Goh, dat is lastig als je rechtdoor moet!

Frans Bauer kan niet zingen!

Goh, da was een lekker wijf! Die had benen tot aan haar nek. Daar heb je niks aan want dan heeft ze geen tieten!

Hans Kazan is overleden aan de goochelpest. Het was een toverdosis!

Kut, vannacht is er ingebroken! Ik ging met een stijve naar bed en vanmorgen was ie weg en heel m’n zak leeg!

De storyteller gaat naar zijn schoonzus en zegt: “Ha, schone zus! Hoe gaat het met je slaapzak?” Die is werken!

De storyteller heeft een uitnodiging gehad voor een bruiloft van de penningmeester! (lees: ceremoniemeester)

Er mogen geen Duitse bieren geschonken worden. Gebeurt dit toch dan ‘haben wir das nicht gewußt’.drate (boutreet) gehoord?

Je kunt beter een blauwtje lopen dan een storytellertje blijven. Niet geneukt toch genaaid!

Ik heb ze liever doorgeneukt dan voorgeneukt. Als ik m’n keu maar kwijt kan!

Laten we ’t even gewoon over de kut hebben.

Hebben jullie nog nooit van baudrate (boutreet) gehoord?

Beter kutpur dan een kut vol pur.

Wat moet je met dat lepeltje? (de secretaris speelt voortdurend met een lepeltje) Oh, hij lijdt aan lepela!

Ik heb een droom: “een frituurpan met Kickstarter”. Maar ja, toekomstmuziek!

Wij hebben ook een droom: “Cafe-Bar-Bistro ’t Nofke”

Anita Doth (2unlimited) zie ik liever dan een kuip specie. Ik wordt daar gruwelijk steertig van! Ik zou het daar wel op kunnen.

Ga je een keer gezellig mee uit in de dorsvlegel in Vinkel?

Ik duld geen racistische taal op ’n bieravond! Verder wil ik alleen nog witbier en geen bruin of dubbel.

Ja, ja, ja Jari! Nee, nee, nee Nelis! Kantelaars, de complete werken.

Au! Het is maar dat het er in staat.

De secretaris heeft een IKEA-Family pas en dat is nog erger dan tuinhekken schilderen!

Top, Anton! Mieters, Rombout!

Ken kent de Can Can.

Ik heb een CD gekocht van Bob & Blowjobs.

Waar smaakt het toch naar? I don’t have a kluuw.

Het is ’n wonder…. Hé is dat niet een nummer van Joop Nuizel?

De maanstond heeft goud in de mond.

Mijn naam is Kurk; Kroon Kurk!

Het is cholesteroll-avond vanavond.
(de voorproever had de nodige frituurhapjes deze avond. 11-11-’94)

Meneer de voorzitter, heeft u geen Birini’s? Nee, ik heb alleen maar chips!

Lees je wel eens de Penthouse? Af en dan!

Buuuuuuuuruuuuuuuup! Het is bulk dag vandaag.

Als hij staat te pissen gaat hij ook zo te keer. Toen straks stond het schuim gewoon op de vloer.

De voorzitter door de bocht: Helleke-tel, Bommel-ding, pijpe-tuitje, Gé-van-gé-nis

Het klinkt stom maar ik krijg zin om te voetballen naar zes pilsjes!

Beter de wijde wereld in dan in een eng gat!

Angelique der’m bril zit te strak!

Ik heb m’n bril van de Simavi-stichting. Mila Mila heeft een nieuwe fiets.

Ik vreet me ongans aan de kiep hier.

Hé we beffe mekaar. Ja, tot pijpse!

Hij schuimt als een St.Bernard in het zoute water.

Shit!, ik ruik m’n eigen adem weer.

Dit zijn kut-glazen; er past niet eens een hele fles in!

Ware het échte kut-glazen dan paste er wel een hele fles in.

Ze kunnen voor m’n bord gaan zitten schijten als ze maar niet spetteren!

Als ik moet schijten, maakt me niet uit, als ik maar kan gaan zitten!

Als ik een bril zie moet ik schijten!

Vind je ‘m lekker? Ja! Nou, keilen dan joh! Geen gelul, Keile, keile, keilèèèèh!

Wij boer’n wij zijn ’t zat en we neuken de varkens plat!

Als ze de wave doen dan doe ik gewoon mee! Het is een uiting van massale saamhorigheid. Dat vind ik leuk en als je dat niet doet ben je gewoon een bal! (John & Chris)

Da in die’n dip is nie lekker!

Degene die bij het vijfjesspel het meest voor de club wint krijgt een button! Na vijf overwinningen of drie op rij mag men deze wisselbutton houden.

De penningmeester ligt altijd dwars!

Ik ga 6 t/m 10 mei een week weg. Do the Duinrel-day dude!

Ik ben naar de Babystunter geweest! Wij zijn zwanger. (st)

Hè vrijwilliger heb jij een telefoonbeambtenaar?

Die vuile kale vuns heeft het gedaan (Ik heb last van winderigheid!)

Ik heb m’n sloffen uit laten wassen!

Ik ben met Carnaval’95 naar “de kleine Werelt” geweest!

Volgens mij is dat preservatief kapot! Nee, da lekt alleen maar zo.

Er is genoeg voor iedereen. Ik vind dat veel te weinig voor ieder maar één.

D’n penningmeester heeft een vette bovenlip! (zijn bier schuimt niet) Ik heb hem gewoon voorzichtig ingeschonken. Dat zou ik ook zeggen als ik een vette bovenlip had!

Ik ben twee weken geleden in ’t Grand Café geweest en heb met een vlieger gesproken.

Geef die pijp aan maarten. Hé, viezerik!

Waar kan ik ze vinden, bevers?
In de Biesbosch!

Waarom wel een tiener en geen neger? Ik ben niet achterlijk. Wat een gezever m’n prinzesje. Ik spring in den vijfer. Dat vieren we met z’n drieën en twee eenden.

Kut domino’s! Naaien die Patricia!

Ik maak m’n vrouw van kant! Ik van zijde.

Als ik ergens naar toe ga wil ik gereden worden!

Hoegaarden? Met de fiets! (dan kan ik drinken)

Ik krijg het altijd in m’n nek van een dwarslezing!

Een nieuwe bumpersticker: “I nove beer!“

Slager heeft u vaginaal verpakte kippen? Jazeker, naast de vacuümverpakte worst! Hè geen vieze taal hier!

Raai nou ’s wie ik op de brug van Sluis-0 tegenkwam? D’n Mik!

Nee, bijna. Hé, wie is da, bijna?

Heeft ie van die mooie inbouwdozen overal en laat ie die tieten daar in de hoeken zitten! (elektricien penningmeester)

Ik heb altijd graag geschaatst dus ik skeeler. Dus jij hebt ook van die in-line-skates? Neeeeeeeeeee, ik heb skeelers! (Voorzitter licht geïrriteerd)

Doe mij een trosje kuttevullers (bananen) en neem er zelf ook een!

Wij lopen in 2000 de Nijmeegse vierdaagse op van de Coca-Cola-vaten (reclame). We hebben dan geen last van blaren. Ja maar wel van díé bovenbenen dat je niet meer langs elkaar kan lopen.

Mijn vrouw hee’t ’n nieuwe bril en de rest is kut!

Penningmeester, jij bent niet kaal. Jij bent kalend!

Wij, de secretaris & de penningmeester, hebben vandaag (6-4-’96) een wortel van de vrijwilliger aangeboden gekregen. Ik, de penningmeester, heb hem afgeslagen. De secretaris at hem op!

Red Bull heeft zo’n rood etiket! Zou het daarom “RED”-bull heten?

Vroeger hadden we nog een boot, de berenboot!
(de storyteller in een nostalgische bui)

Voorzitter, waar zit de PLAY-knop? Ik heb er een met een spoelbak!

De penningmeester kun je geen lid maken. Hij heeft al een kuttekop!

Hoe ben jij aan die kleine gekomen? Gewoon niet laten groeien!

Er zit iets aan de achterkant. Ja, konthaar!

Pas uit jongen! Hé, gij moet opscheien!

Het huis van Frans Bauer is een halve meter verzakt! Hij had een lekke band…

André van Duin is uit elkaar! Hij doet het nu met de postbode. Oh, hij is dus weer uit elkaar.

Mijn vrouw en ik moeten eenmaal per week vis eten van de consulente. Hoezo? Hee’t ze ‘n viswinkel dan?

Er komt een vis bij de dokter. Zegt die dokter: “Oh, ik zie het al. Uit de kom!”

Wat zouden jullie er van zeggen als ik volgende keer een rolletje doe? Da’s goed jongen…

De nieuwe spits van Joegoslavië heet Hoehietzoic en z’n neef Netzoic.

De secretaris door de bocht: “De pro’s & cons of hitchhiking is van Roger Whitaker!”

Ik ben op vakantie geweest in Tub(tob)bergen in Drenthe!

Ik ben me vorige keer (25-4-’98) toch ziek geweest! Dat kwam volgens mij van die dingen van d’n storyteller. Met die dingen van d’n storyteller was niks mis!

In 1998 krijgen de noftulen een andere opzet en worden de noftulen ’98 gedoopt. Oh, dan zijn het dus de nogtulen.

Er zit een vlieg in m’n bier! Da’s voor jouw beter als een haar in je glas!

AlochToon de Soep!

Waarom doen ze die groene Duvel niet in een 3-liter fles? Dan zit er zo weinig in die grote fles!

’n visser want z’n vader heet Sander? Mijn vader heet helemaal geen Sander man!

Waar blijven de Witbieren? Het is verdomme lente! (vrijwilliger, april’98)

Angelique der’m muts is gewoon een muts! Hé, we gaan niet over m’n wijf lopen kramen (Angelique is zwanger).

Ik heb iets moois gezien op de rommelmarkt; een poppetje van de fabeltjeskrant!

Het Atomium in Brussel stelt een Heliumatoom voor. (p) Volgens mij nie! (st) (einde discussie!)

Ik ga even 30cm buitenhangen (de secretaris moet naar de W.C.)! Moet ‘m lenen? (vo)

Een goudvis en ‘n Mossel zwemmen in een kom. Zegt die goudvis tegen die Mossel: “ je lijkt op een haai!” “Nee, gij kut!”

Ik geloof gewoon niet in salades! (vo)

Secretaris, waar was jij gisteren? Bij Anaal Klubbend Stuitje!

Vrijwilliger de zus van z’n baas (eerst een man) is pas getrouwd en ze hebben een roze badkuip (W.C. incluis)

Je kan ook ’toedels’ zeggen wanneer je weg gaat… De eerste die dat zegt heeft een blauwe scheen! (vo) ’toedels’ is wel beter dan ‘later’

Zitten ze daar droge toastjes te eten… (p) Dat zegt meer over jouw beleg! (vo)
Ooooh!

Heit; datgene wat uit de koe z’n kont glijdt…

Hé, wat voel jij? Ik voel wat skiën?

Kom ik gelegen? Nee, je staat toch!

Kom je met het openbaar vervoer? Heb je ook dichtbaar vervoer?

D’n vrijwilliger gaat aanstaande zomer Down Under! Als ze ‘m mar nie houwe die’n aboriginal!

Dat jeukt jonge, glaswol!

Ik zie Steffi Graf liever als Mauresmo!

Ik had goed wat op en was behoorlijk Hazes!

Waar staat Europe tussen jouw CD’s, bij de J?

Hoe heet die schoonzus met dat gebit? Conny! Ja, Conny met een gebit als een Pony!

Het schijnt dat die kleine sigaartjes sterker zijn dan die grote bolknakkers. Het gaat helemaal niet om de sterkte maar om wat je in je mond houdt!

Het was een scheet, die over de tafel gleed, de kopjes rinkelen deed, tegen de muur op botste en in de pispot klotste!

Ik vind dat je bieren op zich zelf moet beoordelen en niet in relatie tot andere bieren des avonds!

De voorzitter houdt niet van zoet bier. Bier moet bitter zijn!

Wat goed is tegen de kou is, is ook goed tegen de warmte!

De voorproever wil een beamer… Wat, wil hij geen bier meer?

Bij een BAR-B-Q hoort een worstje en een hamburgertje!

Je gaat niet wokken bij het Wapen..!

De kou komt van binnen. (st) Ja, mijn vrouw is binnen… (se)

De uitslag van de kinderoptocht dit jaar was doorgestoken kaart. De raad van 11 wordt geselecteerd op lengte, bomen van kerels, ook wel de raad van 2 meter 11 genoemd.

Ik vind open vuur mooier dan een Bar-B-Q. (vo)

Ik heb me voorgenomen om eeuwig te leven. Tot nu toe gaat het goed…

De liefde moet van 2 kanten komen, voorin en achterin..!

Bruce Springsteen is een Cantelaer!

Skiën is net als neuken, ge kunt het of ge kunt het niet..!

Met de neus in het gras en de tong in de sloot… Nou, alleen als het gras gemaaid is en de sloot droog staat… (st)

Als je een Dixie binnenloopt stinkt het enorm maar als je dan schijt ruik je alleen nog maar jezelf en denk je: “Ja, da’s toch mooi de mijne…”

De wereld is rond. Twee ballen aan mijn kont. Een lul aan m’n lijf. Twee en drie is vijf!

Ik ben jaloers op de kleicreations van de storytellers vrouw. Ik krijg van de mijne altijd van die Jostie-potten.

Ik was de 1000ste klant bij de Jumbo en kreeg een Jumbozak met pringles en borrelnoten. (vo)

Er is overigens niks mis met een Bavariaatje. (vo)

De woonplaats van de penningmeester is net een binde darm, ge het’um maar ge het er niks aan.

Ik douw munne koekwaus in oewe kutjanus!

“Hedde die Duvel special blond nog gevonden?”(vp) “Die zat in dat doosje…” (vo)

Ik vind een e-reader helemaal niks! Een boek moet ik in mijn handen hebben. (vo)

Bevers zijn Boslims!

Ik zal nie zeggen hoe hij aan zijn bijnaam kwam maar ze noemen hem de stert… en dan witte gij wel waarom… (p)

Ik ben een donker bierlover! (vo)

Ik ben in een onderzeeër geweest. (st) Oh, een duikboot. (vo) Nee, een onderzeeër! (st) Ik zou dat nooit doen vanwege mijn ‘Das boot syndroom’ (se)

Mannen zijn als wijn, vrouwen als melk.
Mannen met de jaren beter, vrouwen zuurder…

Zelfmoord is wel het laatste wat ik doe.

Ik ben een ouderwetse mid-mid! (vo)

Het leven kan raar lopen…(net als Lucille).

Voetbalsupporters…het zijn niet de meest intelligente mensen… (vo)

Twitter… dat gaat helemaal nergens over! (vo)

Overal waar je je tong insteekt moet lekker smaken! (se)

“Ik vind Madonna sexloos!” (vo)

De secretaris en ik hebben nooit smaak gehad, kijk maar naar onze vrouwen… (st)

Hij keek me aan alsof ie vuur zag branden…

“Ik kom regelmatig nergens binnen.” (vo)

Alle boeren stinken! (vo)

Als ik ergens tofu op de kaart zie staan ben ik weg! (vo)

De wind komt van ZW en de secretaris en ik komen van NO dus is het fijn dat ik trapondersteuning heb. (p)

Oooh, dat zou wat zijn, de hele dag bieravond…

Als ik een uitnodiging krijg van de secretaris’ 25-jarig jubileum stuur ik hem terug! (vo)

Legendarische uitspraken in films en TV programma’s:
“Tel maar af tot tien jongens!” (Spetters)
“Ho, Ho…..Kuthoer!” (Zij gelooft in mij)
“I know nothing, I’m from Drunen” (Fawlty Towers)
“We versnije 1 op 10 van Es” (Koot & Bie)

Meranti-hout hedde niks aan, dat brandt niet leuk…

Gewoon vatten wa ge vatten kan!

Scarlett Johansson, daar wil ik wel dood naast wakker willen worden… (st)
Ik zou Carice van Houten wel “dood” willen neuken en dan wakker worden… (se)

De voorzitter weet raad:
Hoe houdt je op de camping in Frankrijk je bier koud?
‘Gewoon een gat in de grond en dan een ‘sac de glace’ kopen en erin flikkeren, dan hedde altijd koud bier!‘

Het escaleert helemaal uit de hand!

Ik wil de onderste naad boven hebben! Ik ga niet weg voordát!

Nou valt de aap door de mand!

Gadverdamme! Eerst bier in een plastic fles, toen ‘Geile Bever no.2’-bier en nu ‘Dikke lul’-bier…en het is alle drie niks!

Als ik af en toe dingen heb geroken moet ik ze niet opdrinken! (vo)

Ken je het dorpje Doodstil in Friesland? Waarschijnlijk wel maar nooit van gehoord…

Er liepen heel veel mooie vrouwen, ik kwam ogen te kort! Het was net een tenniswedstrijd.

Je moet met je vlakke hand op het glas en dan als een zandloper omdraaien om schuim te krijgen. Nee, niet met je vlakke hand maar met je vuist erin!

Da’s zo raar, dat je op dat “pedaaltje” moet staan om de W.C. te openen. (st)

Ik kan niet zo goed multitasken, ik ben geen vrouw man!

Hebben jullie dat nooit dat als je de eerste keer het zwembad in duikt denkt “zit er wel water in”? Nee, da hebben wij nie…

Als je lekker vuurkorft dan gaat het snel met het hout. Ja, het hout een keer op…

Carnavals hit: “Lik eens even lekker aan m’n rettich!”

Waar is ie? Hij is transginder weid…

Het bier is niet zo lekker dat wij denken dat het vies is…

Toen de secretaris vertelde dat hij aan kleurkrassen deed sprak de voorzitter de legendarische woorden: “en, wat kan je winnen?”

Ge moet hem nie ruiken, ge moet hem gewoon opdrinken!

‘Het mag wel wat langer’ Ho, Ho, niet tè lang, we zijn geen breiclub!

Nou, mooie kast voorproever. (a)

Het is te goed om slecht te zijn.

Ik doe alles via Bol.com anders hoef ik het niet! (vo)

Als je een hond hebt en nog hondenbelasting betaald ben je niet meer van deze tijd! (vo)

Ik werd wakker met een junk en pumps aan! (Lt)

Ik heb Big Brother zitten kijken… (vo)

Bij Scheveningen kost parkeren 12½ sjoof! (Lt)

Als ik een stinkvinger wil hebben ga ik wel bowlen! Hoe zit dat met jou?

Ge drinkt mee, het is gezellig en voor dat je het weet heb je er 6, 7 op…

Hij wordt wel minder naar mate je hem opdrinkt. (p) Da’s meestal als je hem opdrinkt… (st)

Voor een bruine is ie best lekker! (st)
Dit kán toch niet…reprimande voor de storyteller!

Hoe hiet die praire friet ook alweer?
Steppegras!

Kijk maar… dan kun je altijd nog zien!

Weet je wat zo mooi aan de lente is? Dat het daarna zomer wordt!

“Ik heb op elke deur blinde scharnieren” (p) “ja maar die zie je niet…”

Heupi & Heupi liggen op hun (nieuwe) kussen stil te dromen.

Asterix & Obelix
Shunix, Apendnix (vo), Magnix (se), Dasnix (p), Telnix (st), Tisnix (vp), Pluknix (vr), Vistix (a)

Lollig
Lijf met kaai wijf (vo), Gekke met die vlekken (se), Rare zonder haren (p), Debiele schriele (st), leuke zonder keuken (vp)

Indianen
Wounded Knee (vo), Blisterfeet (se), Rising Moon (p), Winnetou (st), Lam Perd (vp), Dances with Kangaroos (v)

Potige
De Knoest (vo), de Bonk (se), de Leis (p), de Poef (st), de Knoert (vp), de Poederdoos (a)

Action Hero
Vlambert (vp), Shuperman (vo), Beflander (p)

Diversen
Free Willy (vo),  K.C., Monica (se), Docters, Opperklets, Onnavolgbare zonder haren (p), De Horzel (st), Dè naif (the knife), Klets, Natte niesneus (vp), Blauw Mutsje (a)

Een kruising tussen een St.Bernardshond en een duitse Herder?
Prins Bernhard!

Wat hebben ze in Frankrijk tussen de reclames?
Cognacci de leeuw!

Iemand die verstand heeft van blauwe vogels?
een pinocoloog!

Vissen en visgerechten in Frankrijk:

Een trainer die zich vergist?
Ronald Spelfout!

Een fruitige trainer?
Hans van der Pruim!

Een air-bag voor je fiets?
Een zak-zak!

Waar wordt een lesbiënne in begraven?
In potgrond!

Een blondine die op haar kop staat?
Een brunette die uit haar bek stinkt!

Een inlegkruisje dat men niet begrijpt?
Een uitlegkruisje!

Het zingt en het voetbalt?
Marciano Roelvink!

Woonplaatsen, landen en inwoners:

Papieren vlees?
Briefstuk!

Fruit dat het niet doet?
’n Banuit!

Fruit dat het wel doet?
’n Banaan!

Een enge film voor doven?
’n hooroorfilm(gebarenondertitels)

Vuile schele!
’n zwartkijker.

Een ziek apparaat?
’n hartinvaatwasmachine!

Ik ben er nog niet?
’n embrio

Bands, zangers en zangeressen:

Een mooie vrouw die aan ‘t pijpen is?
‘n Kopstoot!

Een woord met een Q?
‘n Quukske of ‘n Qoei

Een Fishermansfriendin?
‘n viswijf!

Het is wit en het staat in de kast?
Witte m ok!

Het is zwart en het zit in de boom?
Drie kr aaien!

Het is wit en het staat in de wei?
Witte Gei’t!

De grootste crimineel van Den Bosch?
Witte To’nnie!

Een koninklijke gabber
Prins House!

Een prinses die 6 voet diep ligt?
Prinses Cistina

Een Geile Prins?
Prins Ik wil’em Alexander!

Een koninklijk koekje?
Sprits Bernard!

Een koningin die ‘m graag van achteren heeft?
Koningin Julianala!

Wat is het verschil tussen PSV en de smurfen?
De smurfen hebben maar één klungel!

Het ligt onder de rails en het zingt?
Bilse de Lange!

Een presentator met zelfmoordneigingen?
Jerry Springer!

De secretaris’ favoriete merk brie?
Briegit!

Het is geel en staat op de verwarming?
Een bewaardoos! (bij de storyteller is het geil en zit op de bank)

Het voetbalt en het stuift?
Ruud van Nistelroos!

Een slecht slot?
een slet!

’n tuin die je kunt huren; hoe heet dat ook alweer?
een volkstuin!

Brie die leegloopt?
Briefffffff!

Waar ga je brie kopen, in de kaaswinkel?
Nee, in de brietent!

Een kaasplankje?
Brieplex!

Drie kazen in elkaar versmolten?
Een brieootje!

Lichaamsdeel dat je in de brand steekt?
Een open baard!

Dieren:

De beste darter uit GTST?
bArnie!

Een cantelaer die in een stal werkt?
horrseshoemacher!

Kaas waar je je handen aan kunt afvegen?
kopkaas? Nee, serfeta!

Waarom trouwen Nieuw-Zeelandse mannen met dito vrouwen?
omdat schapen niet kunnen koken!

Het toppunt van snelheid?
ik was al klaar voor ik kwam!

Een snoepje in Australië?
een abbi original (abbi’s echte)!

Het is zwanger en er komt water uit?
een brigieter!

Een voetballer die van kip houdt?
Henk Vos!

Het voetbalde en de storyteller serveert het?
zuurbier!

Iemand die aan fustfikken doet?
iemand die bierfusten in de brand steekt!

Een ander woord voor penis?
een puddingbuks!

Een clown zonder benen?
een knienieclown.

Het is geel en het brengt pakjes rond met sinterklaas?
een kanarie Piet!

Wat is de voornaam van Mr.Bean?
Sperzie..!

Afkorting TNT?
Te Neuken Teef, it’s our buisines te deliver yours.

Schildpadden secretaris?
watervarkens met helm

Wat is een BHV’er?
een BierHalende Vrijwilliger (Nieuw Carnavalsthema…)

Hoe heet een Chinese Turk?
een Schurk!

Marietje?
de moeder van Rietje!

Opgehaast?
Oren opgeplakt en chocolade eieren geven of opgejaagd!

Een Scheetlander?
Dat ie zo erg stinkt dat je het gewoon kan proeven…

Drie vrouwen in een kano?
een kutboot!

Het zingt en het ligt dwars?
Bilse de Lange!

De overeenkomst tussen een flesje bier en een dom blondje?
van de hals naar boven is het leeg…

Nieuwe voetbalterm?
een uitworp!

De worstenboodjes van Roy Donders?
Worstenroojkes!

Iemand die veel boert?
een bovenwindse

Iemand die veel schijt?
een benedenwindse

Vla met appels?
vlamoes…! (gouwe markteting)

Vliegende kaas?
een colibrie! (hahaha, dat we hier nog niet eerder op gekomen zijn…)

Het is gewillig en het zuigt?
MILFisk!

Een vleesvervanger?
een dildo!

Een snowboarder die vóór de Olympische spelen viel en zijn arm brak?
een sneuboarder!

Een W.C.lijst?
een playlist! (pleelist)

Hoe heten Veldhuis & Kemper in het echt?
Hut & Vouwcaravan!

Hoe noem je een bungeejump om 11:00 uur?
een brunchyjump!
na 12:00 uur heet het dan weer een lunchyjump!

Statements

Met de storyteller kan je af en toe op niveau praten. (vr)

“Ik geef een feest als ik 12½ jaar getrouwd ben.” (se)
9 of 10 juni 1992 is hij getrouwd dus geeft hij feest op 9 of 10 december 2004.

“Ik ga NOOIT!!!!! naar zwangerschapsgymnastiek” (vo).

Als we een klapper met de 5jes maken kopen we een boot, een bierenboot!
De storyteller wil maatje zijn

“Hé zijn de regels veranderd, mogen er ook vrouwen op de bieravond?” (vr)

Ik dring geen bananenbier… Dat het gezegd is! (vo)

Ik heb met fietsen een basisrondje (via Berlicum). (vo)

Ik heb regelmatig ruzie met mijn vliegengordijn! (se)

Ik drink als vegetariër geen Bockbier! (vr)

Degene die ooit het bier “Grote lul” weet te serveren op een bieravond krijgt een staande ovatie van de rest!

Een voetbaltraining moet altijd doorgaan! Tegenwoordig lasten ze alles maar af.

De voorzitter haat Gordon & Joling, hij is een Topperhater! I(vo)

Vroeger had je veel meer bieren met bezinksel (nof) erin, tegenwoordig veel minder.

Ik vind witbier net een aftreksel/overblijfsel. Ik ben blij dat de ‘whitebeerlover’ geëmigreerd is! (vo)

Ik kan beter zingen en toon houden als heel John de Bever! (vo)
Pfff, zijn niveau is zo hoog dat jij niet eens in zijn voetstappen kan treden…

Wij doen niet aan censuur…

Jazz is te allen tijde sowieso helemaal niks! (p), (vo), (st)

Wij gaan zelf bier en wijn maken.
Flamoezel (wijn) en flamoes (tripel, dubbel bier)

Ge gaat er nooit met de botte bijl in as ge un bever bij oew het!

Wij cantelaers zijn van de AIPAF! Anti Indian Pale Ale Fundamentalisten!
AIPAF-cel in Hintham ontmantelt…er lagen biergordels!

Van NOF is nog nooit iemand doodgegaan!

Ik heb een workshop chocolade maken gevolgd! (p)

Kirsten Dunst is een hele mooie vrouw! (vo, p)

Ik verdenk die Belgen ervan dat ze bieren wel eens van een ander etiket voorzien! (vo)

Meerdere bieren van dezelfde brouwerij op een bieravond is nooit een succes, één doffe ellende!

Als je van een flat afspringt en je op tijd een koprol maakt loop je zo door… Als je het op het juiste moment doet absorbeer je de snelheid!

Binnen 3 jaar heeft de secretaris een elektrische fiets! (dus vóór 4 mei 2012)

Beren zonder haar… die mag je…

Wij halen de knock-outfase niet op de EK voetbal. Na de poulewedstrijden wordt bondscoach Ronald de Boer vervangen door b.v. Gaston Taument.
(uiteindelijk haalde Oranje het wél maar werd het daarna in de achtste finale uitgeschakeld door Tsjechië)

Ik had liever nog een IPA gehad…die schuimen tenminste wél..! (vp)

Ik ga nooit van z’n leven naar een pretpark! (vo)

Ik vind witte wijn niet lekker! (vo)

Als we alle Belgische bieren op hebben beginnen we aan de Duitse bieren.
(we willen geen verwijt krijgen dat we bieren uit bepaalde landen uitsluiten)

Proud dirty ol’ man we are!

Met baarden vind ik smerig! (vo)

Lady Gaga vind ik heel goed! (vo) Ik vind Pink goed! (p)

Ik ben en anti-musical fundamentalist! (vo)

De voorzitter is een lapzwans, een loeribaskeizer!

Echte cantelaers skiën niet!

Je gaat niet wokken bij het Wapen van Rosmalen..!

Ge mag nooit een bier omschuppen, waar het ook staat!

Attje Kuiken vind ik een mooie vrouw! (se)

De voorzitter is een cultuurbarbaar pur sang!

“Ik vind hopzooi niet lekker!” (se)

Ik wil Cesar Zuiderwijk uit het programma ‘the battle of the bands‘ hebben! (vo)

Ik doe me jas nooit meer uit! (se)

Ik kan overal schijten, maakt me niet uit. Als ge moet dan moete! (vo)

Gewoon ’n IPA is niet te zuipen! (se)

Wedjes

Wie wordt er wereldkampioen voetbal in 2006?
De voorproever zegt Nederland, de penningmeester Italië, de secretaris Frankrijk, de voorzitter Spanje en de storyteller Duitsland.
De winnaar wint een BIG Chouffe… (de penningmeester dus!)

“Als België wereldkampioen voetbal wordt dan loop ik de vierdaagse van Nijmegen op blote voeten!”

Wie wordt landskampioen voetbal in 2008?
De voorzitter zegt AZ, de storyteller & penningmeester houden het bij Feyenoord, de secretaris hoopt op PSV en de voorproever denkt dat het Ajax wordt.
Winnaar wint een Big Chouffe… (de secretaris dus!)

Wie wint het EK-voetbal 2008?
Voorzitter zegt Polen, secretaris Spanje, storyteller Duitsland, voorproever Portugal en penningmeester Nederland.
Winnaar wint weer ’n BIG Chouffe.(de secretaris dus)

“Jouw derde kind is een meisje, secretaris! Zo niet, dan krijg jij 100,- van mij. Is het wel een meisje dan krijg ik f100,- van jou.” (vo)

Hoeveelste word Edsilia op het Eurovisie songfestival in Engeland dit jaar?
De penningmeester zegt 8ste, de secretaris 12de, de voorzitter 20ste, de voorproever 6de, de vrijwilliger 7de en de storyteller 1ste.
De winnaar krijgt het singletje. (ze werd 4de dus niemand wint)

De secretaris zegt tegen Joyce wat haar gevoeligste plekje (rozetje) is in het bijzijn van de penningmeester.
Inzet is een vat Guinness.

Wie wint volgend jaar (2010) de tour?
De voorzitter zegt ‘Armstrong’, de secretaris ‘Humidor’, de penningmeester ‘Contador’, de storyteller ‘Bob Beamen (Bob Bierman)’ en de voorproever ‘Hinault’.
Winnaar wint weer ’n BIG Chouffe.(eigenlijk won de penningmeester maar vanwege dopinggebruik werd Contador uit de uitslagen geschrapt)

Wie wordt landskampioen voetbal in 2010?
De voorzitter en de storyteller zeggen Twente, de penningmeester houdt het bij Feyenoord, de secretaris zegt Ajax en de voorproever denkt dat PSV het wordt.
Winnaar wint een Big Chouffe… (de voorzitter en de storyteller dus!)

Wie wordt er wereldkampioen voetbal in 2010?
De voorproever zegt Nederland, de penningmeester Brazilië, de secretaris Spanje, de voorzitter Argentinië en de storyteller Slowakije.
De winnaar wint een BIG Chouffe… (de secretaris dus!)

TV’s kopen op internet is honderden euro’s goedkoper. (vp)

Als Feyenoord kampioen wordt (2014) dan vreet ik mijn schoenen op! (se)

Als de secretaris op zijn Crocs de Nijmeegse vierdaagse uitloopt krijgt hij €100,- van de storyteller en van de voorzitter een etentje!

Wie wint het EK-voetbal 2016?
Voorzitter zegt Duitsland (met België als outsider), de secretaris Spanje, de storyteller en voorproever Duitsland en de Penningmeester Italië.
Winnaar wint weer ’n BIG Chouffe.(Portugal werd kampioen, niemand dus)

Wie wordt landskampioen voetbal in 2017?
De voorzitter zegt Heerenveen, de storyteller & penningmeester houden het bij Feyenoord en de secretaris en voorproever zeggen Ajax.
Het werd uiteindelijk Feyenoord..!

Voorspelling kampioenswedstrijd 2017, Feyenoord tegen Heracles.
De secretaris zegt 0-1, de voorproever 1-1, de storyteller 2-0, de voorzitter 2-2 en de penningmeester 4-0
Het werd uiteindelijk 3-1 door een hattrick van Dirk.

De secretaris zegt dat de supervulkaan bij Napels uitbarst vóór 2020. De penningmeester zegt van niet.
Inzet is een ijsje van de IJsvogel in de Kerkstraat! (de penningmeester heeft gelijk maar wint niet, tot op de dag van vandaag geen ijsje gezien…)

Bekentenissen

“Ik ben naar muziek op ’t plein geweest van de TROS!” (p)

“Ik heb een kast gekocht bij IKEA!” (vo)

“Ik ga 28 september naar Marco Borsato!” (vo)

“Ik ga naar de Hollandsche avond in de Efteling!” (vp)

“Ik heb lekker mijn vinger in de voorproevers gat gestopt!” (st)
De WC van de voorproever is nog niet geheel klaar.

“Ik ga naar “Mamma Mia” de musical!” (p)

Ik heb mijn deuren terracotta-rood geverfd, dat moest van mijn vriendin. Ik heb er spontaan jeuk van aan mijn duim…

De story teller heeft een viezeteringpreut. “Hilde, als je eens wist wat ik wilde…”

“De voorzitter leest de Privé en de penningmeester is het er mee eens!”

“Ik drink thuis nooit geen bier (2006). Ik heb laatst een kratje weg moeten gooien.” (se)

“Ik heb een groen pak gehad met glitters! ” (vo)

“Ik ben afgelopen zaterdag 1e geworden met ‘zjeu de boelen’…” (vo)

“ik drink voortaan liever wijn dan bier…” (se)

“Ik heb al drie weken zaterdag op het terras van de Kleine Werelt vertoeft.” (st)

“Ik heb vandaag St.Lambertsdrapje op!” (De secretaris is naar Hasselt geweest)

De voorzitter moet wat kwijt! “Ik ga met de van Bokhoventjes naar Preston Palace en ik ben van de week bij de Trendhopper geweest en heb wat gekocht!”

“Ik regel voor ons een uitje naar Preston Palace in Almelo!” (vr)

“Wij hebben een cursus ‘Dirty Dancing’ gedaan…!” (se) (p)

“Hou je vast! Ik heb gisteravond (22-6-’95) een droogmolen (dreugmulder) gekocht.”

“Ik vind Trafassi ’n goede band!” (st)

De voorzitter is een Bieromaan!
Hij stookt graag een vuurtje en als het vuur aangaat, gaan we aan het bier.

“Lekker downloaden, je verbreedt je smaak het is unbelievable!”

“Ik heb Lange Frans gestreamd.” (se)

“Ik kijk naar ‘Boer zoekt vrouw’ en dansen op het ijs met Sieneke…” (st)

“Ik drink Rosé! Ik drink de laatste tijd veel wijn!” (vo)

“Ik heb op vakantie op Crocs gelopen…” (se)

Eerste vinyl singletje: ‘Nederland die heeft de bal – André van Duin (p), Shadow on the wall – Mike Oldfield’ (vo), ‘Come on Eileen – Dexy’s midnight runners’ (st), ‘2000 Miles – The Pretenders’ (se), ‘Samba pa ti – Santana’ (vp)

“Ik vind ‘Keep on loving you’ van ‘REO speedwagon’ het mooiste nummer.” (se)

“Ik vind ‘De zomer voorbij’ van Jan Smits’ reality soap geweldig!” (st)

Will Smith naar de balie komen? Will Smith naar de balie komen? Dank u!

“Ik drink op vrijdagavond voortaan een wijntje in plaats van een kratje Jupiler!” (vo)

“Ik moet morgen 2 IKEA kasten in elkaar zetten.” (vo)

Beste drie bands allertijden volgens de cantelaers:

• Voorzitter: U2, Pink Floyd & Guns & Roses
• Secretaris: U2, Pink Floyd & R.E.M.
• Penningmeester: Bruce Springsteen, U2 & Golden Earring
• Voorproever: Iron Butterfly, U2 & Bob Dylan
• Storyteller: De Dijk, Mettalica & U2

“Ik heb een schaap geschoren!” (vo)

“Ik heb 3 uur met ’n vrouwke in de lift gezeten.” (vo)

De voorzitter en zijn vrouw drinken zó een kratje Jupiler op. Een kratje is zó leeg!

Iedereen vin Sponge Bob leuk behalve de penningmeester, hij begrijpt het niet.

“Ik heb zwakke darmen en dan moet ik gewoon schijten.” (vo)

“Ik heb LP’s van Wham!” (p)

De secretaris is een complotdenker, een complotter!

“Ik luister alleen nog maar naar Radio 2 en geef het gewoon toe.” (se)

“Ik ben naar de BeeGees tributeband geweest!” (se)

De vrijwilliger drinkt geen bier meer! (29-8-2024)

“Ik vind haar zo leuk, Monic Hendrickx!” (p)

“Ik wil een bad van chocola!” (vo)

“Ik houd wel van een vrouw met een overbijt…” (vo)

De voorzitter hee’t die Googledinges niet…

“Ik geef gewoon toe dat ik deze bieravond bewust voor een IPA gekozen heb….”

Openbaringen

“Een natte sok is net zo lekker als klaarkomen!”

“De voorproever zeg vrienden te hebben.”

“De voorzitter hallucineert; hij zegt Zebradingen in Den Bosch gezien te hebben.”

“De voorzitter heeft last van een regelmatige stoelgang, hij zit vaak met 10 atmosfeer de porseleinen toplaag te testen…”

“De penningmeester heeft met zijn duifje dromedaris gereden op vakantie in Lanzarote.” Ze hebben het beest af moeten maken. Lichamelijk was ie 100% in orde maar geestelijk…

“Frank Masmeier heeft z’n eigen fan laten winnen!”

“Ik zit op gitaarles!” (vo)

“De secretaris wil Beertje van Beers penetreren!”

“De voorzitter heeft de tong van de vrijwilliger in z’n zak gehad en nu zit ie vastgestikt!”

“Ik heb een LP van ‘die Heino’ gekocht!” (vr)

“Ik heb over jouw gedroomd voorzitter. Ik zag jouw al helemaal getrouwd zijn en ik mocht op het feest komen”. (se)

“De zus van de storyteller doet het met een hond!”

“Ik heb nog nooit gespijkerpoept!” (vo)

“De vrijwilliger drinkt geen bier meer!”

Ben je een naadman of een scheurman?
Penningmeester, storyteller & voorproever naad, de voorzitter scheur!

“Ik ben niet geschikt voor musical!” (vo)
De voorzitter heeft ooit bier van Joop van den Ende zelf gehad.

“Ik ga naar de Molenhoekpassage, de Groot in de van Noremborgstraat en de V&D om 3 soorten worstenbroodjes te testen!”
Hij trekt zich echter terug, we zullen nooit weten welke de lekkerste zijn…

“De voorzitter is IPA-foob..! Hij is als de dood dat er IPA in een bier zit!”

“Ik kreeg vroeger warme gevoelens van Annie Schilder!”

“De storyteller heeft een anderekantbuurvrouw…”

“De voorzitter verloochent zijn anti-fruitbierenpact! Hij zegt tegen de secretaris een kersenbiertje wel lekker te vinden…!”

Grootspraak

“Als de storyteller de vierdaagse loopt dan lopen wij hem ook weer mee!” (vo & se)

“Als ik Frankrijk ben dan breng ik Chanlai mee!” (vo)

“De volgende bieravond beloof ik drumsticks van elektrische Bar-B-Q” (p)

“Over 4 jaar (het is nu 14-7-96) ben ik getrouwd en is m’n vrouw minstens zwanger! Is dit niet zo dan gaan we op mijn kosten een avond stappen in New Orleans met z’n zessen!!!” (vo)
Nuanceverschil: “Ik houd jullie vrij van reiskosten en daarna is het p.p.! Voorwaarde is wel dat jullie de vierdaagse in Nijmegen 2000 uit lopen (50km). Uitzondering alleen op geldige medische gronden.”

“Als de secretaris naar Parijs gaat dan mogen de voorzitter en de penningmeester mee! De storyteller wil niet mee!”

“Als ik in de gemeenteraad kom dan gaan we op mijn kosten stappen.” (se)

“Ik ga de marathon van New York lopen!”(se)

“Ruilen, jullie Limburg erbij, wij Vlaanderen?”

Voor ons 20-jarig bestaan in 2012 gaan we naar de oktoberfeesten in München!

Grofheden

De secretaris (Monica) weet drie Jodenmopjes die ik als notulist weiger te vermelden op deze website. De mopjes gaan over 1)douchkop 2)vakantiekamp en 3)aanstekervolkslied.
Degene die ze wil horen zal bij onze secretaris te rade moeten gaan.

Mensen die grenadine in hun bier doen moet je een hele harde schop geven…zo hard als je kan. (vo)

Met de lucht die er uit de voorzitter komt kan je een hele wijk een jaar lang van energie voorzien, ge moet het gewoon afkolven…

Minnie moete gewoon bij d’rre muis vatte!

Als jij met een Prius gaat rijden pis ik elke dag door jouw brievenbus!

Hedde gij (p) überhaupt iets geleerd op school? (vp)

Suske en Wiske en
de tochtige PTT-teef
de dolende Shell-snol
de tierende takketeef
de klokkende cantelaers
de warme wats
de schuimende schavuit
de zachte schacht
de natte niep
de vingerende vreemdganger (vo)

Suske en Whiskey (over een Ierse Whiskey proeverij)

James Blond
Dustin Nofman
Treetje Triple
Rutger Brauer
Mel Giston
Alfred J. Kwak
Guust Kater
Robert de Biro
Olivia brewed in Ton
Palmela Anderson
Nick Nofte